03 novembro, 2015

Alanis Morissette: Relações — Nossos pratos cheios para cura e plenitude


Cada um de nós é tão único — cada temperamento, cada cérebro, cada ritmo e estilo de aprendizagem. Combine apenas estes poucos fatores com nossas histórias originais e diferentes graus de ter sido amado, negligenciada, acarinhados ou abusado e depois mistura na fase de desenvolvimento que foram bem cuidadas ou horrivelmente negligenciada, e é um milagre que não matemos uns aos outros em ataques de reatividade em curso.
No geral, estou tão orgulhosa de nós. Acho que isso é uma prova de nosso senso inato de conexão que podemos partilhar as pistas da auto-estrada uns com os outros, unir-se em linhas de filme e conversam sobre o café sem anarquia vigente. Também é um testamento para a exibição cientificamente corroborava que precisamos uns dos outros em níveis bioquímicos e neurobiológicos. Em outras palavras, sendo dependentes um do outro pode não garante a vergonha e o embaraço que tem sido podado nele por tanto tempo. Se homem ou mulher, viemos por este concurso anseio e a necessidade essencial de conexão honestamente.


Temos tantos tipos de relações e permitir a cada um desses momentos de conexão ou momentos de desconexão. Cometido a amizade, a parceria romântica, casamento, sendo um pai, um irmão, coleguismo, relações com os nossos pais divorciados, nossos pais de envelhecimento — dependendo do seu nível de compromisso e intimidade, são todos pratos cheios para a partilha de amor e/ou respeito e apreço, bem como pratos cheios para cura profunda.
Se, quando estamos crescendo, não temos experiências significativas da conexão, mesmo brevemente com uma avó ou uma tia ou um professor bem colocado ou treinador, então não temos sempre aquele ponto de referência para servir como uma estrela do Norte para nós — que a memória (embora muitas vezes vislumbres) do que é para ser realizada, visto, nutrida, chegado, acalmou — conectado. Alguns de nós começam a viagem das nossas vidas sem a luz e o calor deste recolhimento celular e com alma de amor, e ele pode fazer a criação do mesmo em nossos relacionamentos adultos parece quase impossível.
Se esse senso de conexão ou fixação segura não estava disponível para nós por nossa educação, ou contexto cultural ou circunstancial, as lentes de relação que olhamos através de não podem ser orientadas para a criação de algo que não sabemos. No entanto, às vezes, essa ânsia natural por colagem pode prevalecer em aqueles de nós que sabe sem ter uma referência, no mais profundo de nossas almas, que experiências de conexão segura são possíveis. E então, continuamos a procurar, muitas vezes em uma asa e uma esperança e uma oração.
Quando há assuntos pendentes, algumas necessidades não satisfeitas, alguns traumas que garantem atenção cuidadosa, muitas vezes nos encontramos "compelido a repetir" aqueles dinâmica similar do nosso passado. E muitas vezes encontramo-nos atraído por pessoas que desencadear essas memórias em nós, tanto positivas quanto negativas. Essas pessoas — aqueles com quem assinamos contratos, iniciar negócios, namorar, casar e sair com — sentir de alguma forma "familiar". Tão adoravelmente, ou tão dolorosamente.
Porque estamos sentindo tão compelidos a repetir? Mais frequentemente desenvolvendo inconscientemente, a atração para estes relacionamentos familiares é forma de vida é de oferecer oportunidades para completarmos o que que não foi concluída na infância. De muitas maneiras, isto é, também, uma grande parte do trabalho de recuperação do trauma — completar o incompleto e descarregando a energia que precisava ser descarregada em seguida mas não era. Esta agenda — este anseio inconsciente para retornar para a totalidade de onde começamos... — é o coração de tantas modalidades de curativas de ponta e terapias. Minhas duas modalidades favoritas são Harville Hendrix e do Helen LaKelly Hunt Imago terapia e Somatic Experiencing— ambos oferecendo um retorno à conexão, a ligação, a integridade, a segurança, ao calor, para casa... como nós poderia defini-lo agora.
O aspecto mais importante para engajar-se neste tipo de relacionamento é saber que quem você está empreendendo com é ciente desta possibilidade, esta oportunidade — esta promessa social, emocional, espiritual, existencial de cura no contexto do compromisso e intimidade.
Eu tentei fazer este trabalho com pessoas que pensei que era uma piada, que riam de mim e essa ideia. Nunca funcionou. E escusado será dizer, essas relações foram condenadas ao fracasso... certamente não até que eu tinha feito meu melhor, é claro, para evidenciar o que estava disponível neste tipo de compromisso com alma. Mas se alguém não é para o que está descrito aqui e você está — melhor para passar para as pessoas familiares você está atraída por quem está disposto a isso. Então a relação tem uma chance de lutar para criar os cincos curativas e altos que promete produzir este tipo de compromisso e a vontade e a responsabilidade.
MOVENDO EM DIREÇÃO DE SEGURANÇA
Tendo sido obcecado por conexão, cura e plenitude quase toda a minha vida e examinado profundamente o que aconteceu durante a fase de desenvolvimento crucial da minha vida (e onde a conexão com meus cuidadores tinha tanto sofreu e prosperou), que tornei-me cada vez mais obcecado com a ideia de entendimento e tentar fazer uma versão "suficientemente bom" da criação de fixação segura com meu filho quando ele nasceu. Se eu pudesse, eu sabia que queria amamentá-lo e dar-lhe, desde o primeiro dia, o feltro senso de conexão neste mundo (embora o acessório pode ser "pregado," como tal, sem o aleitamento materno ou a experiência de parto perfeita, para ter certeza).
Ao longo dos anos, tenho estudado profundamente os estilos de apego: seguro, ambivalente e esquiva. Há muitas palavras usadas para descrever estilos de apego em literatura psicoterapêutica e metodologia. Meu favorito é descrito por Mary Ainsworth, através de seus estudos de como ela chama a classificação de"situação estranha" — um método através do qual ela poderia esclarecer tipos de apego por viver como crianças saíram quando separado da sua mãe ou seu cuidador(s) primário.
Tornei-me encantado com como podemos mover de ambivalente e evitativo — e eu era ambos dependendo de quem eu estava interagindo com — em direção a fixação segura em todas as relações que nos interessa. Tornei-me especialmente absorvida em como isso aplicado a meu casamento — onde a maior parte do meu levantamento pesado-e-doce estava ocorrendo. É aplicado para minhas amizades também e mais todos os relacionamentos que seria apropriados para mim colocar este tipo de tempo, energia e cuidados em.
COMPROMISSO, INTIMIDADE E MÚTUA CURA
Além a consciência que o grau de compromisso e intimidade em um relacionamento é proporcional ao grau de cura que está disponível lá, eu também notei outra coisa. Eu podia ver que nós somos tão pronto para cura como os compromissos que fazemos, e especificamente com quem estamos fazendo esses compromissos.
Se eu fosse comprometeram-se a determinadas ex do meu, que seria indicaram que não estava pronto para inteireza ou para a cura ou para correção ou reparo da forma que eu sei que sou. Há certas pessoas que não são para esse tipo de levantamento pesado. Encontrar alguém como meu marido — alguém que é para a viagem, uma grande ocasião — abriu um Reino da possibilidade de me mudar para além do crescimento de apenas... porque Deus sabe que eu estive em relacionamentos 1 milhão, onde eu estava crescendo como uma erva daninha, mas era porque eu tinha que. Eu chamo estes relacionamentos "relações de crescimento." A dinâmica da relação destes certamente "cresci me" em muitas maneiras. Empurraram-me para definir limites de melhores. Para defender-me. Para definir o que funcionou para mim e o que não fez. Eles esclareceu minha missão e meu sistema de valores. Levou-me a investigar a minha relação com minhas necessidades e desejos, meus problemas de auto-estima. Impulsionou-me para desenvolver o meu próprio narcisismo saudável. Todas as coisas de crescimento.
Mas meu coração ANSIAVA pela cura. Mútuo de cura. E eu sabia que tinha que ter um parceiro REAL para entrar naquele reino suculento — um parceiro profundamente comprometido. Eu tinha sido ensinado e tinha experimentado que "a planta para seu crescimento situa-se nos pedidos de seu parceiro." Então eu tinha esticado e esticado em novos comportamentos (fora as estratégias de sobrevivência que me mantiveram vivo quando era mais jovem, que sentiu como mini-mortes, mas eu perseverou) — tudo aos pedidos das pessoas que namorei. Eu derreteu e derrubou as paredes que me impediram de aparecer. Mas eu ainda tinha que ter alguém disposto a fazer o que FOR ME. Sua resistência muitas vezes apareceu como eles dizem, "não gosto que você está tentando me mudar." A que eu responderia:
"Eu não estou tentando mudar quem você é por natureza. Mas em vez disso, estou pedindo que olhe para esses comportamentos que mantêm seu coração fechada, longe de mim. Que mantê-lo defendido. Que nos manter fechados separados um do outro. É esses comportamentos que eu estou brilhando a luz, não quem você é essencialmente".
Como você pode imaginar, a maioria das pessoas não eram para este tipo de tomada de  responsabilidade. Este tipo de pisar fora de sua zona de conforto. Este tipo de comportamento nova tentativa. Tudo parecia muito perigoso para eles. Muito arriscado. Muito estúpido. Não "divertido" suficiente." É muito difícil. Muito assustador. Muito. Eu estava cabisbaixo repetidamente.
Foi só quando conheci meu marido que percebemos juntos que este nível de compromisso com a integridade e estendendo-se de velhos comportamentos, enquanto na verdade assustadora, é muito mais do que isso. É inclinando-se em (ao invés de correr ou saltar o navio) o conflito que é inevitável na vida e descobrindo o amor ainda mais. Percebemos que tolerar os conflitos que estão maduros com necessidades não satisfeitas por conexão —e se movendo em direção a reparação rápida— produz tal calmante. E vivacidade. Expressidade. Produz uma grande respiração. Produz uma sensação de segurança. Consistência. Calor. Previsibilidade (da melhor variedade). Resiliência. Coragem. Humor. Ternura.
Ele produz não menos do que a promessa de Deus e amor próprio. Estou tão feliz que eu perseverou além de quanta diversão compunha-se de mim por querer isso. E para ficar no curso. (Os caras que deixaram porque que eles só queriam diversão... Imagino-os a discutir com seus atuais cônjuges e maravilha se são ambos piscando e me xingando agora :).)
RECONECTAR-SE À PAZ
Relação para mim é sobre a fusão, o Deus do sentimento e depois se afastando, mesmo se for sempre assim ligeiramente ou sutilmente. Individuante, fusão. Individuante, fusão. Individuante, fusão. Idealmente, meu objetivo é estar conectado com auto e outros e a Deus, relativamente consistente, ao mesmo tempo. Eu ainda não estou suficientemente sofisticado para ser inteiramente, mas esse é o prêmio meu olho há em. Embora a cada ano que passa diminui a minha tenacidade para a perfeição, e eu fiquei com um relaxamento "perfeitamente imperfeito" no epicentro da minha vida. O que deixa espaço para uma sensação geral de conexão. E quando eu sinto aquela frieza"inferno na terra de desconexão," como eu lhe chamo, tenho ferramentas agora que pode trazer-me voltar para as águas quentes do regulamento, paz e intimidade mútua nas minhas relações com auto, Deus, meu corpo, os outros e a terra.
Parte 2 desta série sobre conexão toques sobre como na raiz da maioria dos vício encontra-se uma fome de conexão, uma fome de"acessório" como eu lhe chamo. A necessidade natural e existencial que nós temos para conexão, se ele não for atendido, mostra-se como um anseio crônico que pode ser abordado por avidamente a persegui-lo (como no caso da pessoa ambivalente anexado) ou convencendo-nos que não precisamos de todo (como é o caso da pessoa anexado a evitabilidade). Para se aprofundar ainda mais juntos e falar como esta natural precisa pode ser funcionalmente conhecemos, eu convido você a ficar atento para a parte 2.

Fonte:
http://alanis.com/

Artigos Relacionados

1 comentários :

Alanis Always disse...

*Obrigado pela Visita e Fique a Vontade para Opinar sempre!!
*Duvidas ou Sugestões, Idéias, Divulgações e Parcerias podem ser enviados para:
contato@alanisalways.com
*Não Insultar o Autor ou Leitores das postagens
*Não Pedir parceria por comentários
*Não Publicar Spam ou Similar
*Não use caixa alta (caps lock).
*Seja cordial. Não use palavrões, nem termos ofensivos.
*Não faça spam ou comentários fora do contexto do post.
*Agradecemos elogios, sugestões e críticas construtivas.
*Toda ajuda é bem vinda. Não critique apenas, ajude também

3 de novembro de 2015 14:36

Postar um comentário