05 novembro, 2015

Alanis Morisssette posta um artigo de Johanna Stein

Todos os meninos que eu amei antes (seu pai)

Poucos minutos depois da cerimônia de casamento do meu amigo, cara do três-ano-velho parafusa acima em uma careta, e ela começa a chorar.
Peço-lhe por que ela está chorando.
"EU QUERO SER MAWWIED!"
Eu estou assustada pelo seu desabafo, mas mais do que isso eu estou entretido, que, devido ao fato de que eu sou uma pessoa horrível, muitas vezes é o efeito que avarias emocional da minha filha têm sobre mim.


Até que ouvi a resposta a linha do noivo de questionamento.
"Você está chateado porque você quis me casar?", indaga.
Ela chora muito. "Y — Y — YETHHHHHH!"
"Quem quer casar?", indaga.
"EU QUERO... EU  QUERO... EU QUERO MAMÃE... MAMÃE!"
E isso é quando ela joga seus braços gordinhos em torno de minhas coxas, e eu nem ligo que ela está ficando ranho e lágrimas na vestido/futuro do minha trezentos dólares seda da dama de honra Jogue almofadas. Fique parado aí, apreciando este ponto doce da paternidade e o aroma de Deep-fried, enrolado com bacon hors d'oeuvres, agora sendo divulgado de maça ao nosso redor só realça a perfeição deliciosa do momento.
Mas enquanto estranhamente sinto-me lisonjeado por sua proposta, ocorre-me que um dia ela vai perceber que ela provavelmente não vai ser casar comigo (pelo menos não até que as leis em torno aqui mudam drasticamente bastante), e um dia depois disso, ela vai jogar seus braços em torno de um rapaz ou uma rapariga como ela é agora a abraçar-me.
Isso é o dia em que me consome. Naquele dia e cada dia que vem depois.
* * * * *
Minha própria história de namoro é uma história de escura e sinuoso, cheia de aventura, perigo, muito rímel esborratado e partes marotas em vários Estados de despir-se. E desde o dia em que meu filho propôs casamento para mim, foram preenchido com uma necessidade de lhe contar toda a história: a história de todos os homens que eu amei antes.
Mas claro que não posso, porque ela é mal sem fraldas. Na melhor das hipóteses, só iria confundi-la, e na pior das hipóteses eu teria captado pelo Conselho Tutelar e preso por ser um tarado, porque eu acho que não é apropriado contar a sua criança sobre a primeira vez que você tem que se beijaram por alguém, especialmente desde que não fosse o pai dela.
Mas e se eu nunca tive a chance? E se eu aparecer morta de algum tumor de corpo inteiro que desenvolverei de pé perto demais para o microondas? Como vou ensinar-lhe o que aprendi sobre a vida de jogar Strip Gamão com meu vizinho de cima?
E se eu vivo através de câncer de tudo, mesmo se eu esperar até que ela é de uma idade apropriada (doze? quinze? vinte e um? 65?) para falar com ela sobre isso, há uma grande probabilidade que ela vai hatemyfrigginguts (mãe que odeia ser um rito de passagem obrigatória) e não vai querer ouvir de mim, a maneira que eu não queria ouvir da minha mãe. (1)
E, mesmo assim, se por alguma reviravolta bizarra da natureza ela não hatemyfrigginguts, eu ainda vou ser parafusado porque por esse ponto, estarei usando conjuntos de camisola e pérolas e sofre de uma síndrome de memória seletiva que faz com que me substituir minha história pessoal com os pontos de plotagem de Graxa (a sequela).
A única solução é este: deve anotar, deliberadamente e com absoluta e horripilante clareza a história da minha antiga ama as lições que ensinaram-me, ao mesmo tempo as memórias e vergonha são ainda fresco o suficiente para me fazer cara quente e inquieto. Porque se ela for como eu (e considerando o fato de que ambos gostamos de manteiga de amendoim, piadas de peido, e vendo-nos chorar no espelho, parece haver uma sobreposição significativa), esta transcrição pode ajudar a guiá-la no seu próprio futuro, e com sorte/possivelmente/querida-Deus-por favor, ajudá-la a evitar alguns dos erros tamanho XXXL que eu fiz. (2)
* * * * *
Primeiro vou dizer-lhe sobre " Futebol de pernas McGee, "(3) o menino de escola mais bonito que já existiu na história da educação formal. Sua presença em um quarto eletrificado-me; era como se ele fosse o perfume de uma fonte de chocolate, e fui uma narina ambulante, tão atraída por ele não. Ele era um atleta com uma raia de bad boy; Ele amava a música heavy metal e muitas vezes deu festas onde havia bebidas e drogas, e se você fosse uma garota que tinha uma chance muito boa de ser apalpado. Mim, eu tocava violoncelo na orquestra, possuída todos os maiores sucessos de Lionel Richie e não minha primeira bateria do pote até vinte anos (e mesmo assim levaria quatro tentativas para acertar). Ainda não tinha nenhuma vergonha onde S. L. McGee estava em causa; Eu cantava músicas com ele em público, deu-lhe presentes não correspondidos de grandes animais empalhados e confessou publicamente meu amor a ele com uma regularidade que provoca-me para agradecer aos céus por hora que o Facebook não existia naquela época.
Surpreendentemente, meus métodos funcionaram. Levou alguns anos, mas eventualmente o conquistou e foi capaz de me chamar a namorada oficial de futebol pernas McGee.
Futebol pernas McGee me ensinou Lição 1, que, dado bastante ingenuidade e falta de vergonha, não há nenhuma pessoa, lugar, coisa ou meta que está fora da sua liga ou fora de seu alcance.
Eu aprenderia a segunda lição pouco tempo depois, ao descobrir que SLMcG e eu éramos um fósforo pobre, devido ao fato de que (a) ele odiava livros — todos os livros — com uma paixão idiota e (b) ele amava transando com meninas que eram meu parceiro do armário.
Lição 2, então, é aquele "conteúdo não são sempre como anunciados," ou, mais especificamente, que a personalidade, integridade e inteligência suportar positivamente sem relação com pernas musculosas ou a capacidade de crescer um bigode no 10º ano.
Próxima lição veio cortesia do " O homem ligeiramente mais velho, "o amor de dezenove anos da minha vida de dezessete anos de idade. Ele foi o primeiro cara que pensei que era interessante e queria me beijar de qualquer jeito. Ele era norueguês, espanhol e coreano, que o fez alto, escuro e sem pêlos. Nós namoramos por três meses, até que uma noite, quando ele disse que ele estava desconfortável com a nossa diferença de idade e depois foi embora com meu coração no porta-malas da Reliant K-o carro dele. Foi o meu primeiro desgosto, e me levou um tempo embaraçosamente superar (ou seja, vários jogos Olímpicos). Mas quando eu fiz, eu aprendi lição 3, que, ao contrário da crença popular, o desgosto, é não é fatal; na verdade, é uma necessidade da vida moderna, para se não por desgosto, (a) não haveria nenhum soft rock, médiuns (b) o telefone estaria desempregados e rímel (c) impermeável nunca poderia ter sido inventado. Eu também aprendi que a Sara Lee Cake tem gosto melhor quando misturado com lágrimas salgadas.
Havia " O guindaste, "que me ensinou o significado da minha virgindade, na época em que ele foi embora com ele. (Pode haver uma perfeita experiência de perder virgindade? Provavelmente não. Estudos mostram que 92 por cento das experiências de grande V – perder é desagradável, desconfortável e envolvem a música dos Spandau Ballet.) Eu nunca tinha comprado a idéia de que a virgindade deve ser colocada em um pedestal como uma espécie de Santo Graal. Como uma jovem mulher liberada, achei a idéia ofensiva, arcaico e até mesmo um pouco perigoso. Ainda a memória naquela tarde já foi processada em alta definição, detalhes em 3D com particular clareza no momento em que eu olhei nos olhos dele e percebi que eu sempre me lembraria isso e arraste um enorme que ia ser. Isso foi lição 4, que o valor da maioria dos "primeiros" eventos na vida — como a "perda" de um é chamada virgindade — encontra-se em como eles se traduz em memória e que um pouco de consideração em nome de seu eu futuro pode te salvar de uma vida inteira de arrependimento testa-tapa.
Lição 5 veio cortesia do " Sr. parecia uma boa idéia na época, "quem me ensinou a lição mais rápida que já aprendi: que a primeira vez que um cara bate você deve ser o último. E se um cara bater em você, você deve lutar para trás tanto quanto possível, e quando tiver a chance, esmagar os tomates na manteiga de noz. , Que era o que eu fiz com o Sr. SLAGIATT antes de dizer adeus, e eu me considero uma mulher melhor para ele. Quanto a ele, eu me pergunto se ele se tornou um homem melhor para ela, e se não, então eu suspeito que ele pelo menos tornou-se uma soprano melhor.
Lição 6 foi graças a H-BLART, " O artista de sangue quente, "que era como um personagem de um romance russo; Ele era um gênio visionário casado mas separado quem ensinou tudo sobre arte, filosofia, criatividade, e o que acontece quando você subsiste em uma dieta de frutas frescas e Ecstasy.
Sim, ele era um pouco "excêntrico", como o tempo karatê-picado uma barata na parede da minha cozinha e exigiu que eu deixá-lo lá como um "aviso a todos os outros." E verdade, ele estava propenso a ilusões, como da vez que ele se escondeu no moinho de vento no oitavo buraco de um mini golfe, convencido de que a Royal Canadian Mounted Police foram atrás dele. Por outro lado, ele foi o primeiro homem que já me fez sentir verdadeiramente adorado. Sobre o outros outro lado, ele também gostava de sentar-se em um armário escuro cheirar meus sapatos. (4)
H-BLART de lição foi que em pequenas doses, um pouco de imprevisibilidade e paixão são divertidos, mas em doses de vida real, é esmagadoras e pode levar a problemas legais. Não sei onde H-BLART é hoje, mas eu penso que ele muitas vezes, quando sou confrontado com uma nova idéia ou uma maneira de ver o mundo. Ou quando vejo uma barata deslizando no chão um.
Lição 7 ter comido alguma coisa que se movia. Ele era um cão completo. Na verdade, ele foi The Dog real.
TAD não parecia algo que imaginei que ele teria. Eu quis um cão alto, musculoso, como um dálmata ou um Dogue alemão. (5) TAD foi curto, scrappy vadio, um cruzamento entre um terrier e um rato de esgoto. Ele entrou em minha casa e na minha vida e decidiu que eu era a pessoa certa para ele. Pensei comigo, que eu dava-lhe um par de semanas. Nesse tempo:
Ele roeu dois pares de óculos e quatro pares de sapatos.
Ele fez cocô no chão da sala do meu amigo, no meio de um brunch de domingo.
Ele me mordeu.
E ele ter comido. Ah, como TAD ter comido.
Mas que TAD faltou em, bem, quase tudo, ele compensava em personalidade, carinho e uma capacidade de Dogue alemão – tamanho de amar. Após o período de experiência de duas semanas, tive que admitir que eu tinha caído de cabeça cauda no amor com ele (o nada gentil, proprietário-cão kinky / bestial aqui), e ele se tornou meu companheiro constante para os próximos 14 anos. Quando ele morreu eu usava preto durante uma semana, em honra do homem minúsculo no cão terno quem me ensinou isso nem sempre é amor à primeira vista. Às vezes é amor no segundo, terceiro ou Qüinquagésimo sétimo vista; e às vezes você só tem que olhar o passado carregando o sofá e dar amor a chance de crescer.
Próximo acima foi " O homem mais jovem, "quem era jovem o suficiente (não pergunte como jovem — tudo o que você precisa saber é que era legal) que no início não levei a sério. Mas ele era tão diligente e confiante e imaculada por bagagens de outras mulheres que um dia, depois de semanas de dizer-lhe, "Claro que não," Eu encontrei-me a dizer, "bem... okey!"
Ele era divertido. Ele me ensinou a atirar com uma pistola. Ele me deixou dirigir o seu carro rápido. Ele escreveu-me amor cartas — em caneta. Mas eu perdi um par de pistas. Como o fato de que meu cão rosnou para ele sempre que ele se aproximou. E o fato de que ele foi esquecido. Como ele esqueceu de me dizer quando ele começou a ver outra pessoa.
e foi quando me lembrei porque eu tinha recusado em primeiro lugar. Eu tinha pensado que ele era muito jovem, e eu estava certo; no final, ele foi tão descuidado comigo como tinha sido com outro de volta as pessoas quando tinha a idade dele. Não o culpo por ter feito o que ele fez (que se lixe isso — eu estou segurando este rancor como uma herança de família), mas eu sou grato que ele me deu a lição 8: confie nos seus instintos. E quando sua própria coragem falha com você, confiar as entranhas do seu cão. (6)
E depois há Lição 9, quem é o culminar de todos os que vieram antes. Ele é a história que ainda está se desenrolando e a lição que eu ainda estou aprendendo, e ele é quem levou para a criança e todas as lições que estou aprendendo com ela. (7)
Sim, a rota era uma bagunça. E sim, que continha um número recorde de maus penteados. Mas o fato é que foi só através desta complicada, parcialmente folheada gincana através da humanidade (e canino-ity) que eu era capaz de encontrar meu caminho de casa. E sim, pode ter havido alguns "adicionais" (8) lições ao longo do caminho (como "Cuidado com caras com tatuagens faciais," e "Não casar só porque seu contrato acabou") — aqueles que eu vou guardar para o meu próximo livro, "Riso do lado de fora, Farting no interior," disponível nas livrarias nunca.
E talvez em preventivamente compartilhar estas histórias com minha filha, quando que ela cai dentro e fora do amor/como/desprezo/luxúria, ela terá aprendido que, como todo mundo que entra em sua vida torna-se uma parte de sua história, ela é uma parte da história de outra pessoa — e é por isso que é tão importante para sempre errar do lado da bondade. E aventura. Mas não muito muito de aventura. E nudez pública ocasional. (Mas com protetor solar.)
Se nada mais, minha esperança é que quando ela é quinze, gritando, "Você não entende!" e batendo com a porta tanto que minhas estatuetas de Hummel de porcelana (que não coleciono ainda, mas eu estou supondo que um dia eu vou) cair da prateleira doilied no banheiro, eu posso entregar a ela este livro e dizer "Oh yeah eu faço. Vai ler o capítulo 12".
Notas de rodapé:
(1) que, ao dirigir-me à biblioteca quando eu tinha catorze anos, parei no semáforo vermelho e deu-me a única peça de conselhos sexuais que ela me daria: "Jojo", ela disse, "não ser lisonjeado se um rapaz tem uma ereção," em que ponto de repente e espontaneamente fiquei cego.
(2) os devem referir romântico relacionamento macho-fêmea porque esses são os únicos com os quais eu tenho experiência pessoal; Eu nunca saí com uma mulher (apesar de eu apreciar a música de k.d. lang), mas se tivesse, você pode estar certo de que eu iria estar vomitando meus semi-cozido teorias sobre isso também. De qualquer forma, eu acho que as aulas são praticamente inter-gender-mutável.
(3) nomes e detalhes foram alterados para proteger os inocentes, o ignorante, e que um cara que ainda vive na casa azul na Avenida Atlântica de 78.
(4) então, acho que seria o outro pé.
(5) foi uma vez quando meu gosto em homens e cães estavam a par: Eu gostei deles, tudo grande, peludo, brincalhão e não muito inteligente.
(6), você pode substituir cão com amigos, família, ou psicoterapeuta alto-pagos — é praticamente a mesma coisa.
(7) o marido provavelmente tem seu próprio conjunto de lições para compartilhar com a criança, embora se/quando ele faz, eu provavelmente vou ignorá-lo devido ao fato de que ele trabalhou no Club Med, quando ele estava em seus primeiros vinte anos, e isso é um TMI campo minado que eu prefiro evitar, muito obrigada.
(8) não vou dizer exatamente como muitos, apenas o suficiente para que se alguém perguntar, a criança pode dizer que uma vez que após um tempo a mãe dela tinha jogo.
Extraído do livro "How Not to Calm a Child on a Plane (& Other Lessons in Parenting from a Highly Questionable Source)" com a permissão Da Capo livros ao longo da vida.
Como um escritora, diretora e atriz  , Johanna Stein seu trabalho tem aparecido na Comedy Central, Nickelodeon, PBS, HBO, CBS, a rede de oxigênio, VH1, o Disney Channel e tudo através da Internet, onde a comédia curta, anúncios de serviço público e popular Yahoo! web série "A vida da mãe", têm sido visto milhões de vezes. Além de seu trabalho de TV e cinema, ensaios de Johanna foram publicados em tais estabelecimentos como o New York Times, revista pais e o The Huffington Post.

Fonte:
http://alanis.com/

 

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1 comentários :

Alanis Always disse...

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5 de novembro de 2015 19:16

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