01 janeiro, 2016

Alanis Morisssette posta um artigo de Johanna Stein

Luta da rosa


Quando eu era recém grávida, em algum momento durante o primeiro trimestre nós nos encontramos no escritório do OB para um ultra-som de rotina para determinar que a criança era saudável e para descobrir o que ele ia ser. (1)

Algumas pessoas gostam de salvar este conhecimento a ser revelado como uma surpresa no momento o bebê nasce. Pessoalmente, não suporto a ideia de alguém possuir informações sobre mim para que eu não tenho acesso. Embora ele me dá a oportunidade de usar a palavra conhecimento, geralmente parece-me que o primeiro passo de uma trama de chantagem. E enquanto eu estou certo de que poderia ter mantido o segredo do marido se ele tivesse insistido em espera, não há nenhuma maneira eu teria sido capaz de manter-se de provocá-lo impiedosamente e segurando esse conhecimento sobre a sua cabeça, que eu estou supondo que é provavelmente não o ambiente ideal trazer uma criança ao mundo.
Felizmente, ele sentia o mesmo que fiz; nenhum de nós conseguia entender por que alguém precisaria guardar a surpresa para a sala de parto. Não há muitas surpresas, entre "adivinha quanto faculdade vai custar em dezoito anos?" para "Whoa, Nelly! Acho que deu à luz um Conehead." Mas, como eu gostaria de dizer, cada um com a sua própria. (2)
Depois deitei-me sobre a mesa de exame, Dr. V. Jay subida minha barriga de vira-lata-y com geléia de KY e começou a espreitar através de minhas entranhas.
Comparecer a raquete de ultra-som sobre minha barriga como se fosse uma mesa de hóquei no ar — uma mesa de hóquei no ar flácida, inchado — o doutor dirigido a nossa atenção para o monitor, no qual ressaltou cabeça do bebê e características faciais, coluna vertebral, e algumas gavinhas que se tornariam, aparentemente, braços e pernas, que parecia mais como um mapa de tempo térmico do que um ser humano para mim. Então, com todo o drama de um apresentador de TV, ele disse, "Deixe-me perguntar mais uma vez: tem certeza que você quer saber o sexo do bebé?"
O marido e eu olhamos um ao outro.
"Sim," Eu disse.
"Então você fazer quer que eu diga a você, "disse o médico.
"Sim," Eu disse.
"Você tem certeza disso?" ele perguntou novamente.
"Sim!" Eu disse, sentindo-se agitado e certos de que o meu medo de chantagem parcelas estava prestes a ser validado; ou isso ou estava prestes a ganhar o Showcase Showdown.
O médico apontou para a frente de baixa pressão na tela ultra som e disse, "há um lábio, e há o outro lábio. É uma menina!" Meu marido olhou para mim, confuso e perguntou: "Ele sabe que o rosto dela"? Ao qual eu respondi calmamente, "Eu não acho que ele está falando sobre os lábios para cima." (3)
Uma vez que teríamos ambos tirou um momento para passar pela escolha de estranhamente pornô-y do médico de palavras, o marido bombeado um punho no ar e gritou: "Sim!"
Eu, nem tanto.
*  *  *  *  *
O marido estava confuso quanto ao meu morna, resposta menos-do que-muito feliz com a notícia de que estávamos tendo uma garota.
Certamente, uma grande parte da minha decepção foi a perda de possibilidade. Eu sempre amei aqueles momentos da vida de um potencial infinito — como quando você pegar alguma coisa no correio da companhia de gás e seu primeiro pensamento é "Talvez haja um cheque de cinco mil dólares lá dentro!" seguido o seguinte pensamento, "ou talvez seja estranhas fotos nuas de mim tirada de dentro de nossa ventilação do banheiro." É porque ele me leva uma eternidade para escolher de uma lista de trinta e nove sabores e por que morrer só um pouco depois de dizer, "Eu vou ter o chocolate". Há algo tão delicioso sobre esse ponto doce de possibilidades ilimitadas. E aprendizagem que estávamos tendo uma menina quis fechar a porta numa vida de exclusivo, experiências de mãe-para-um-rapaz que não me daria para saborear, como sendo primeiro "mulher especial" do meu filho e o privilégio de fazer a vida para todos os subseqüente "menina especial" na vida do meu filho um inferno.
Presumi que estávamos tendo um menino, para um número de razões muito boas. Não existem muitas mulheres em nossas linhagens; Eu tenho dois irmãos, e meu marido tem um irmão. Também, meu amigo Pete (que também tem um irmão) tinha pendurou o anel de casamento da esposa sobre minha barriga durante uma festa de quintal, e quando o anel balançou para frente e para trás em linha reta, Pete tinha embriagado proclamado que um menino.
Entre ciência tão difícil, eu tinha certeza de que havia um pénis pequeno ali.
Claro, eu tinha sido vomitando Hetty peludo, "não importa o que é, enquanto tem saudável, "até o momento em que ouvimos na verdade ia ser uma menina lábio-tastic. Mas a verdade mais profunda é que eu não era apenas supondo que era um menino; Eu esperava um.
Certamente, existem coisas sobre os meninos que eu nunca entendi — do jeito que eles descuidadamente Puxe seu pênis como se eles fossem de Silly Putty. Ainda, apesar de meu próprio lábio-ter status, eu tenho sempre relacionadas com rapazes melhores do que meninas (4), e o fato é que não sabia muito sobre os cuidados, alimentação e levantando-se de uma menina. Talvez tenha algo a ver com a minha criação (5), talvez não.
Independentemente disso, uma vez que aprendemos que não haveria nenhum pênis minúsculo-puxando no nosso futuro imediato, meus sentimentos sobre o levantamento de uma garota humana progrediam rapidamente, da confusão de ambivalência a temer a sonolência de um poderoso senso de dever, que é onde ele ficou preso. Se eu não poderia levantar um garoto que iria crescer para apreciar uma senhora viril não tradicionais como eu — então, por Deus, fazer a próxima melhor coisa e levantar uma menina Lady viril.
Então, enquanto outras futuras mães (e em particular pelo menos um pai-de-ser) choram de alegria com a perspectiva de suas preciosas, guloseima pouco meninas-de-ser, eu fui em, digamos, uma direção diferente. Não tanto quanto aquele casal canadense que chamado o bebê deles, o "Envelope" e tentou levantar-ela/ele inteiramente livre de sexo... mas provavelmente mais do que a maioria, quando estabeleci "Operação combate a rosa."
(Embora eu não manter um registro formal dos eventos que se seguiram, o que se segue é um fax razoável, usando velhos e-mails, mensagens de texto, conversas com meu marido e bits aleatórios de papel preso no fundo da minha bolsa.)
OPERAÇÃO COMBATE O ROSA
Ele ser resolvido que, no dia do nascimento da nossa filha, eu estou colocando meu pé torcido para baixo e, com todo o respeito ao marido (que é, nos autos, e balançando a cabeça agora), eu decreto as seguintes metas feministas para meu filho.
Minha filha não vai ser "definida" pela cor rosa. (Isto é em referência ao vestuário, brinquedos e acessórios, tanto para itens de alimentos naturais e próprias partes do corpo. Aqueles são permitidos ficar rosa). Se eu aprendi uma coisa em todas aquelas aulas de estudos femininos — bem, que um eu tirei no meu primeiro ano de faculdade — é que rosa é a cor da opressão e da tirania. E cosméticos Mary Kay.
Ela vai ser exposta a atividades neutra (futebol, karaté, aulas de guitarra elétrica, lutando WWE) sobre atividades orientadas para a fêmea (balé, bordado, lições de cravo, Então você Think You Can Dance ).
Ela nunca, em circunstância alguma, poderão vestir-se como uma princesa (Disney, marca registrada ou não). Nunca mais. Possível exceção: Princesa Leia. (Excepção à excepção: biquíni de espaço. Isso vai não voar aqui.)
Meu filho vai ser um sobrevivente — não falo metaforicamente; Ela deve ser capaz de cuidar de si mesma em um apocalipse (zombie ou caso contrário). Isto significa que, quando adulto, ela deve ser forte o suficiente para me carregar (algo entre 130 a 200 libras; Eu farei meu melhor para mantê-lo na extremidade baixa, mas você sabe... o metabolismo) e demonstrar um conhecimento básico de eletricidade, química, várias artes marciais, manipulação de armas e treinamento médico de emergência. Ela também deve saber como usar uma serra elétrica.
Sinto-me confiante de que, em aderir a essas diretrizes, nossa filha não vai seguir os passos delicados de inúmeras meninas antes dela que congratularam-se negligentemente rosa grilhões da senhora-capa, mas em vez disso vão ser sua própria pessoa — auto-suficiente, auto-respeito, poderoso membro da sociedade. Com habilidades de porrada de zumbi.

OITO MESES EM
Operação combate o rosa é plenamente em curso, embora não foi sem seus desafios.
Tem sido difícil fazer cumprir a regra de "nenhuma rosa". Ao longo do ano recebemos muitos presentes para o bebê, e enquanto estou grato pela generosidade dos nossos amigos e família, 85 por cento dos presentes caiu em algum lugar sobre o espectro da rosa de "flor de cerejeira clara" para "neon quente ' sacanagem n." Parece que estamos presos com presentes disse, como uma tentativa de devolvê-las parece impraticável e demorado; também, o marido ficou muito chateado quando eu até sugeri isso (aquele bastardo sentimental).
Sobre as atividades de tendencioso, pode ser muito cedo para dizer, mas com base na sua afinidade para o Jolly Jumper, acho que ela pode ter um talento para o basquete (co- editora).
Sobre o tema da princessification — talvez tenhamos algum trabalho pela frente; enquanto em uma festa de aniversário, ela tentou procurar uma tiara de princesa com luzes piscando. Eu interceptei tiara disse... e entregou-lhe um bloco de construção em vez disso. Quando a criança tornou-se agitado... tentei demonstrar o quão divertido pode ser um pedaço retangular de madeira. Seguiu-se uma birra grita. Assim como para não estragar a festa, eu permiti que um compromisso: eu deixar a criança usar o bloco na cabeça dela. Sucesso (?).
DOIS ANOS-ISH
OFTP não está indo tão bem.
Rosa continua a dominar a paleta de cores em nossa casa. Eu tentei remover todos os lápis-de-rosa de sua caixa de lápis, apenas para descobrir que o filho tinha sido acumulando — e comendo —-los. (As fraldas dela tem sido um lembrete diário do meu fracasso nesse sentido).
Levou o filho ao parque para assistir a um jogo de beisebol infantil. Ela estava ansiosa, mas rapidamente perdeu interesse depois de consumir um cachorro-quente, um balde de pipocas e duas barras de sorvete. Perdemos mais terreno, quando ela foi convidada para executar as bases depois do jogo — que ela recusou em favor de perseguir uma borboleta no campo externo.
Se ela tem interesse em princesas — e parece que, por sua inabalável obsessão de tiara que ela faz — estou rezando para que eles pelo menos ser os mais resistente, menos a feminilidade consegui salvá-la, como a Mulan. Por favor, não Cinderela, o coxo das princesas, que aguarda impotente algum Príncipe vestindo fantasia-calças quem usa muito gel no cabelo e que "salva", identificando o seu tamanho de sapato pequeno, que eu estou supondo que é simplesmente prova que os pés dela tinham sido obrigados.
Além do acima exposto, tem surgido um desenvolvimento preocupante.
Enquanto no supermercado no outro dia, um homem idoso parou para me dizer que minha filha estava "muito bonita". Eu disse, "Okey" e continuou cheirando um pedaço de frango cru. O homem continuou, "realmente. Ela é tão bonita!" "Okey, então," Eu disse e começou a se afastar. O homem continuou, "Realmente...," ao ponto que quase enfiei o velho para a seção de camarão congelado.
o fato é: Claro, ela é "bonita". Ela tem essa coisa de loira, olhos azuis, pernas comprida, acontecendo que nossa sociedade parece gostar tanto. E como os seres humanos, sim, suas feições são organizadas em uma configuração simétrica que se pode chamar atraente. Me chamo desastroso. Não é que estou com ciúme (apesar de ser um facto que foi o maior elogio que já pagaram-me como uma criança, "você teria feito um menino muito bonito"). O que me irrita é que, apenas em virtude de ser uma garota, ela vai enfrentar a constante avaliação com base na sua aparência. (6) Realmente contava dela sendo caseira — mas as coisas não estão boas, como parece que ela pode, na verdade, ser bem parecida. Dedos cruzados que eu estou errado.
TRÊS ANOS, UM MÊS
Ela usava um tutu há cinco dias, altura em que começou a cheirar como um velho, apodrecendo a rede dos peixes. E então eu peguei dela usando meu sutiã. Verdade, ela estava usando na cabeça dela, mas eu atribuo isso à sua coordenação de olho-mão pobre mais do que qualquer outra coisa.
Além disso, a criança tornou-se obcecado com a usar maquilhagem. Eu tentei expressar-lhe que, para mim, maquiagem é principalmente para fins de spackling, mas isso não tem influenciado ela de habitualmente tentando pintar o rosto como alguma vagabunda de meia tigela, puxar para cima o vestindo.
Quando nos mudamos há alguns meses, o marido insistiu que a criança ser permitido entrada para redecorar o quarto dela. Como resultado, o quarto dela agora tem paredes cor de rosa, folhas-de-rosa e uma luminária cor de rosa. Parece que alguém moído um bando de flamingos em uma pasta e arremessado-lo nas paredes.
Hoje, ela me perguntou se ela parece bonita quando ela está dormindo. Minha resposta imediata, não editada, "não. Você é horroroso." Não doeu seus sentimentos — pelo contrário, ela simplesmente escolheu não acreditar em mim. Então, com uma nota positiva, sua auto-estima é sólida como uma pedra. Por outro lado: bruto.
QUATRO ANOS E MUDANÇA
No dia das bruxas, realmente parecia que estávamos progredindo. Embora ela tivesse pedido ser Cinderela para a pré-escola festa de Halloween (ugh), ela também expressou o desejo de ir pedir doces como Spider-Man (yay!). Esta foi uma vitória decidiu, embora em retrospecto, talvez eu não devia ter gritado, "HELL, YEAH!!!"
Eu fiz meu caminho para o shopping, onde encontrei uma fantasia de homem-aranha top-notch, o ultimo da loja. Outra mãe tentou arrancá-lo das minhas mãos, mas eu não ia desistir. Ela nem fez o filho dela me pedir (a sério, senhora, desesperada como pode você ser, empurrar seu filho chorando para mim?), mas acho que a experiência irá atendê-lo bem — ele deve aprender que a vida é cheia de decepções.
Quando acordei na manhã do dia das bruxas, o garoto já estava vestido com uma caseiro Cinderela roupa que ela teria arranjada (toalha azul, luvas de lavar louça, coroa de papel alumínio e "varinha mágica papel higiênico"). Nervoso, eu segurei a roupa do homem-aranha, mas ela balançou a cabeça e disse que ela seria "mudou de idéia." Eu mordi minha língua e deixá-la a vestir a roupa de princesa droga para a pré-escola. Mais tarde, foi quando ela chegou em casa da escola e não quis vestir a fantasia de homem-aranha para as festividades, que posso ter perdido a calma. Eu não vou divulgar exatamente o que aconteceu, só para dizer que palavras fortes foram ditas, lágrimas foram liberadas, e um tempo limite de vinte minutos foi dado (para mim, por mim).
Tudo o que é para explicar como me encontrei, na manhã seguinte, cheio de uma forma de arrependimento que pode ser removido somente por condução para o shopping e comprar uma fantasia de Cinderela totalmente licenciada, completo com uma varinha muito falsa e chinelos Lucite. Sim, era uma pílula difícil de engolir, mas pelo menos o vestido é azul. O olhar no rosto do garoto quando eu dei a ela — que ajudou a pílula desça. E a 25 por cento de desconto pós-dia das bruxas — que pagou a pílula.
CONCLUSÃO
Apesar de minhas tentativas de moldar a rapariga na minha imagem de Lady viril, parece que não é para ser. Ela se mostrou ser uma Barbie brincalhona, amantes da jóia bonita Rosa Princesa, um fato que me deixa perplexo, como tudo o que sempre quis é por ela ser sua própria mulher (a menos que essa mulher é uma princesa muito rosa brincando deBarbie, amantes da jóia). Então ao invés de impor minha vontade sobre ela — como justos e corretos como ainda acredito que seja — eu escolhi parar e abandonar OFTP e em vez disso vai olhar para isto como uma "experiência de aprendizagem": ela pode ser minha filha — mas no final, ela é sua própria pessoa.
Todos nós temos sonhos para nossos filhos, até o dia em que descobrimos que seus sonhos não são nossos para ter. E embora você pode rezar para que sua filha se torna uma faixa-preta de judô –, o estudante de engenharia multilingue em Yale, ela pode acabar a stripper segundo-mais bem pagos em "De bochechas Bar e restaurante." E acho que, enquanto ela está feliz, não há nada errado com isso. (7, 8, 9)

Notas de rodapé:
(1) ou seja, Genero-sabio; Especies-Sabia fomos muito claras sobre o que esperar.
(2) uma frase eu gosto de usar quando falando sobre pessoas cujas crenças opostas é ambos (a) diferente do meu e (b) 100% errado.
(3) eu ainda não consigo explicar por que ele usou a terminologia da revista Hustler, mas eu vou ficar com a suposição de que ele pensou que éramos frio o suficiente para lidar com isso.
(4) fato: sou conhecido em alguns círculos como uma Lady viril.
(5) por favor, consulte o apêndice a: "Eu sou filho do meu pai".
(6) Olha, já ouvi de todos esses estudos ligando a atracão física para o sucesso profissional, e se ela pode navegar através da vida com a beleza, então eu acho que é um bom sinal para meu marido e eu e a qualidade do lar que ela eventualmente furarei nos meteu. Mas por causa de sua humanidade, ainda prefiro ela fosse um pouco mais nerd/estranho/caseiro/bobo. Não só porque essas palavras têm descrito a mim de uma vez ou outra (agora também), mas porque já ouvi direto da boca dos "babes" (ou seja, o tipo de adulto-senhora) que sua impressionante boa parece muitas vezes tornar a vida mais — não menos — difícil (ou seja, problemas com amizades femininas, homens se sentindo intimidado por eles, o mundo não levam a sério). Sendo assim, duas perguntas retóricas: (1) é demais esperar que meu filho poderia aprender a conviver na vida unicamente na sua personalidade, inteligência e arrancar? E (2) eu iria longe demais ao considerar fisicamente desfigurá-la? Só queria saber.
(7), enquanto ela é sua filha.
(8) (brincadeirinha).
(9) (não, eu não sou.)

Extraído do livro "How Not to Calm a Child on a Plane (& Other Lessons in Parenting from a Highly Questionable Source)" com a permissão Da Capo livros ao longo da vida.
Como um escritor, diretor e ator, Johanna Stein do trabalho tem aparecido na Comedy Central, Nickelodeon, PBS, HBO, CBS, a rede de oxigênio, VH1, o Disney Channel e tudo através da Internet, onde a comédia shorts, anúncios de serviço público e popular Yahoo! web série "A vida da mãe", têm sido visto milhões de vezes. Além de seu trabalho de TV e cinema, ensaios de Johanna foram publicados em tais estabelecimentos como o New York Times, revista pais e o The Huffington Post.

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1 comentários :

Alanis Always disse...

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1 de janeiro de 2016 11:52

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