03 fevereiro, 2016

Alanis Morissette: A Arte das Desculpas

Há um equívoco comum que se pedimos desculpas, de alguma forma nós estamos rebaixando-nos. Admitir que somos, a um nível de "valor inato", de alguma forma menos de outra pessoa. Como se ter mais ou menos valor do que alguém pode mesmo ser verdade! Um floco de neve é um floco de neve: não há nenhuma diferença de valor — embora ego, vida e competitivas tendências e estilos de paternidade punitiva (considerarem que você "ruim" ou "pior" para o núcleo de quem você é, contra justamente abordando que "esse comportamento não funciona" em um determinado contexto) podem dizer que há uma diferença de valor. Mas simplesmente não é verdade. Manter o comportamento e valor da pessoa distinta é o que diz a verdade sobre nossa bondade inata. Ou seja: você pode ser mais alto ou mais curto ou mais rápido do que alguém, mas isso não afeta o valor inato.
Uma outra percepção em torno do pedido de desculpas é que, se admitirmos nossa responsabilidade ou nosso pesar (mais sobre a arte do presente em um segundo) que de alguma forma estamos nos abrindo até ser punido. Ou mesmo que nós estão cortejando punição e admoestação simplesmente admitindo que fizemos asneira.

Embora isso possa ser verdade que um pedido de desculpas pode eliciar o receptor do pedido de desculpas para desencadear sua auto-ódio projetado em cima de nós... novamente, isso não iria ser baseado na verdade do que desculpas são:

Uma expressão profundamente humilde e fortalecido ou confirmação de arrependimento e/ou passo em falso, combinado com empatia e um desejo de fazer as coisas direito.

O tipo de desculpas que eu estou falando é TOTAL. Não é o tipo de desculpas que coloca um pino em algo, só para ter o comportamento ser desculpou-se por ser repetido ad infinitum — tendo o pedido de desculpas a servir como uma maneira de "ganhar tempo." O tipo de desculpas que estou descrevendo é um no qual está sendo levada a verdadeira responsabilidade. Isso requer algumas qualidades:

Presença.
Humildade.
Empoderamento.
A capacidade de refletir.
A capacidade de se apropriar.
A vontade de ser amável para com a nossa própria humanidade... aka não bater-nos.
A capacidade de sentir os sentimentos como empatia e arrependimento.
A capacidade de sentir junto com a pessoa em frente de nós a quem nos está se desculpando.

Há quatro elementos ou as etapas para o pedido de desculpas:

1. declarar o que é que nós somos apologéticos para, especificamente, de uma maneira muito baseada em informações, usando a palavra "Eu". Simplesmente não é eficaz dizer, "Eu sinto de você está magoado por isso." Isso pode vir transversalmente como invalidando e distanciar-se também a responsabilidade. Se interrompi-te, eu não diria, "Peço desculpa que você sentiu interrompido." Pelo contrário, eu diria: "Peço desculpa de ter interrompido a você enquanto você estava falando". Propriedade plena.

Este foco está na nomeação de "o que realmente aconteceu" — informativamente, enquanto proprietária que era na verdade seu comportamento e ação e os efeitos disso que você está se desculpando para, não a pessoa interpretação do evento.

A chave esta parte do pedido de desculpas não é defender através de explicação. Um exemplo de defender através de explicação pode ser: "Não quis magoar você" ou "Eu estava realmente pegando uma chamada de telefone" ou "o avião voou sobrecarga e não te ouvi." QUALQUER versão de explicação é sentida como uma defesa e aparece como uma resistência para fazer um pedido de desculpas completo. Vai haver muito tempo mais tarde, quando o pedido de desculpas é totalmente expresso (muitas vezes isso é um mero poucos segundos mais tarde FYI), para esclarecer quaisquer falhas de comunicação ou mal-entendidos. Na minha experiência, uma vez que alguém se sente genuíno seu pedido de desculpas por qualquer mal uma ação sua pode ter criado (no entanto mal interpretados a ação pode ter sido!) eles são rápidos a assumir o melhor de você; e eles provavelmente abrirá, por sua própria vontade, a sua experiência e sua perspectiva. Impondo sua perspectiva muito cedo pára o impacto positivo das desculpas em suas trilhas e mantém ambas as pessoas na posição defendida.

2. expressar arrependimento e empatia: "Lamento que pisar em suas palavras. Eu posso imaginar que não possa ter sentido tão grande." Uma expressão de empatia aqui é profundamente impactante.


3. expressar o que você vai fazer diferente da próxima vez (ou, bastante pungente, "se eu tivesse que fazer tudo de novo, o que eu faria diferente é...."). Exemplo: "vou ouvir atentamente e com presença completa se você vai permitir que a conversa continuar." Não suponha que a pessoa vai querer pegar de onde você saiu fora. Mas se eles estão dispostos, você está convidado a começar mais uma vez, no momento, uma linda oportunidade de fazer os. Se não, provavelmente haverá outra oportunidade no futuro para você interagir com eles de forma diferente e aplicar esta intenção (recém-descoberta?).

Acima passo é para que eles saibam o que você faria diferente se você tivesse que fazer tudo de novo e importante – que você não está correndo para perdoá-lo — esta agenda para receber o perdão, mais uma vez, pode levar o vento gentil velas do pedido de desculpas. Não há nenhuma razão para pedir perdão. Eu recomendo ficar na zona de generosidade. Como pedir perdão está buscando absolvição... algo a pessoa pode voluntariamente oferecer (ou não) em seu próprio tempo. É tão importante para mantê-lo sobre a outra pessoa quando se desculpando, enquanto ficar firmemente a capacidade em sua própria pele.

4. às vezes ficar no assento de desculpas para um comprimento de tempo é chave também. Se você é demasiado rápido para saltar para "Acabou?" ou "você me perdoa?," que não oferece o receptor do pedido de desculpas para levar o pedido de desculpas, totalmente o espaço de respiração. Se seu pedido de desculpas é genuíno, pode ser necessário ficar ainda... e sentar à generosidade de sea "mea culpa" empática. Você não pode apressar esse processo.

Se é um particularmente profunda ferida, ou ferida profundamente desencadeada por eles, isto poderia ser sua limpeza e cura de algo que tem atormentado a eles toda a sua vida — não só em seu relacionamento, mas em outros também. Bem, isso pode levar mais de 30 segundos para tomar! Ficar com eles.

~

Uma vez que você expressou seu quarto deixar pedido de desculpas, posse, empatia e arrependimento, para que todos realmente POUSE. E deixá-los assumir a liderança sobre quando você começar a falar novamente. Qualquer número de respostas idealmente é bem-vindas: eles podem permanecer em silêncio. Eles podem chorar. Eles podem processar mais raiva em torno dele — e eu recomendo deixar grandes quantidades de espaço para isso. (Eu não estou falando sobre receber qualquer tipo de atuação dos raiva em você, no entanto. Expressado em palavras de raiva é diferente de seus tirando sua raiva em você.)

Ao todo, deixe os sentimentos serem processados. E segure espaço, oferecer profunda presença. E não vacile de sua generosidade e preocupação genuína.

Dentro de um pedido de desculpas, aqui está algo para se manter na frente de sua mente que apoiará seu empoderamento sustentado e a presença, se isso é realmente um desafio:

Você está se desculpando para a ação lamentável; Você não está se desculpando por existente, ou para ser um fracasso. Este último seria falso e tende para ataques de vergonha que espiralam e girá-lo para baixo no egocentrismo — uma outra maneira de diminuir o impacto do tipo de pedido de desculpas.

Tendo sido em ambas as extremidades deste tipo de desculpas totalmente presente e de coração aberto, não posso dizer que se sente melhor. Ambos pensam cura e conjuntivo, no final. Enquanto certamente há dor e desconforto para percorrer através de raiva ou arrependimento, a recompensa detém as maiores recompensas: re-estabelecer um vínculo, crescimento, cura, calor, empoderamento, levantou consciência e consciência... e um verdadeiro sentido de parceria e a intimidade.

Fonte:
http://alanis.com/

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1 comentários :

Alanis Always disse...

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3 de fevereiro de 2016 15:31

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